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lunes, 13 de febrero de 2012

Cuando no estás conmigo, siento que me falta algo, y ese algo eres tú..


Bien, siempre olvido decirte lo que realmente importa, siempre me quedo sin palabras cuando hablo contigo, son tantas cosas las que quiero compartir que me asalta esta especie de inseguridad en mis argumentos. Olvido decirte que eres mi vida. Yo, dejo mucho que desear en todo lo que toco, en todo lo que pretendo plasmar. Nunca acierto en la diana, me queda sólo esta sensación de saber que me queda algo por decir, que me queda otra oportunidad, siempre existe ese resguardo que me salva de mis autismos sentimentales. Yo, no soy sólo esa voz en off que vacila de una prepotencia que le provoca esta sociedad en la que vivimos, me refugio en mis debilidades y eso se nota, vamos que si se nota. Soy algo más. Siempre he creído que lo que se expresa escribiendo no se es capaz de volver a reproducirlo hablando y eso es algo que tengo marcado en todo lo que digo en cada caldo que lidio con buen o con mal pie, lo siento pero entre otras cosas soy humana, y entre otras cosas sufro la debilidad de ser vulnerable a lo que siento. Llevar esta amistad, esta complicidad en silencio, en el letargo de la oscuridad me está haciendo crecer como persona y cuanto menos como ciudadano x. Estoy aprendiendo de ti, no sé quizás el qué y el cómo pero siento la necesidad de desafiar al mundo tras hablar contigo, siento la prepotencia de mirar por encima del hombro al resto del planeta tras colgar la conversación de rigor con la cual alimentas algo más que este vacío que a veces me abduce. Alimentas mi corazón. Ha sido muy grande dar contigo y mucho más grande es el saber a ciencia cierta que es cierto, que pasa el tiempo, ya casi cuatro meses y esto funciona, seguimos al pie del cañón con esas ganas dementes de querer mucho mas, de querer lo que por derecho la vida nos debe, de querer que todo salga bien. Estoy muy segura de ti, eso me hace partícipe de una paz interior que no he sabido canalizar a lo largo de mi vida y que por mera casualidad me veo obligada a enfrentarme a mí misma. Me siento extraña al verme reflejada en el espejo, al hablar solo de temas que quizás nunca hubiese tocado y que por supuesto estaban destinados a ser pasto del olvido por la más absoluta manía esta de reprimir lo que hierve bajo la piel. Bajo la piel del corazón. Cada vez me ahoga más esta impotencia del teclado y me limito a escribirte todo aquello que por miedo no sé como decirte.Te echo de menos. Todo siempre es mucho más sencillo y como tal mucho más duro que la misma realidad y como tal, valga la redundancia, mucho más cercano.Quisiera pregonar lo que te quiero a voces sordas de teclado, sería capaz de gritarlo sobre una montaña para que todos se enteraran y que lo escuchara hasta la última persona del mundo, hasta quedarme sin voz, quisiera gritar este vacío de no tocarte, quisiera llorar las noches que me gustaría que estuvieses por aquí, pero me quedo con el consuelo de que sé que cobraré todos los intereses, de que saldaré esta deuda en algún momento, mientras tanto pago aduana al cruzar algún mensaje a tu móvil, pago el impuesto revolucionario por haberte conocido, pero me siento especial por sentir bajo mi piel lo que me trasmites y eso me hace ser algo más que un personaje anónimo destacado entre tanto sentimiento por atar.Son tantas las cosas que te quiero preguntar, son tantas las vivencias que quiero compartir, son tantas las ganas de seguirte el rastro que no me veo capaz de empezar yo sola. Es inevitable, juegas un papel clave al día de hoy en esta partida de ajedrez que no es otra que mi vida, sin trampa ni cartón, esta partida de ajedrez, recuerdo que siempre se ha visto destinada a quedarse en tablas, por fin comienzo a saber que puedo conseguir el jaque mate. Reconozco que soy débil, esto lo pone de manifiesto, pero claro eso tú ya lo sabes. Yo sé que lo sabes, y es por esto que todo lo que pretendo plasmar cobra sentido por si solo. Te echo de menos cada vez que no estás conmigo..



domingo, 5 de febrero de 2012

Nunca te pienso soltar, me oyes? NUNCA.



Es imposible no quererlo, es imposible no levantarme todos los días con una sonrisa deslumbrante y acostarme con esa misma sonrisa después de estar con él. Es imposible no pensar una y otra vez en él, y me dá igual recordar el mismo recuerdo más de cien veces, pero yo lo sigo recordando. Y es que no me importa llorar siempre y cuando sea por él, porque yo lo voy a seguir queriendo igual una y otra vez. Me encanta tener al lado a esa persona que no se enfada conmigo aunque opinemos diferente, esa persona que me hace reír aunque no tenga ganas, esa persona que es capaz de hacer cuando me mira y me sonríe que sienta que el mundo es un lugar mejor, esa persona a la que perdonaría una y cien veces..Decirte que en mi vida tu eres alguien, es grande,lo que estoy sintiendo yo por ti reconozco que ami lado tu lo eres todo y más. Yo te voy a demostrar que nuestro amor nunca se romperá, Y esque, yo no te saco de mi mente, porque, siento que tu eres mi presente, y esque, yo quiero estar siempre junto a tí, porque,siento que tu eres para mí, mi amor,te quiero y eso te lo juro, caminemos de la mano, caminemos por el mundo quiero que seamos solo tu y yo. Lo tengo claro; que por tí, lo daría todo daria hasta mi vida y sé, que a tu lado yo quiero estar, lo unico que sé esque quiero sentirte más, y sentir algo que sé que siempre te voy a querer, y yó, te quiero a tí, y a nadie mas porque eres tú, y nadie mas..
Gritaré al mundo que te quiero más que a nada, que por ti lo daría todo. Que cuando me miras se para el mundo, que todos mis sueños siempre acaban con un beso tuyo, que todas las canciones hablan de ti y que tus palabras son las dueñas de mis sonrisas. Te prometo que estaré a tu lado siempre, que no dejaré que nada cambie. Te prometo que te besaré todas las veces que pueda y te diré que te quiero que te cansarás de escucharlo.. Te prometo que estaré ahí siempre que lo necesites. 11TEAMO:)